【明慧网二零二五年十月十四日】最近我经历了一次严格的历炼，这期间我有了珍贵的体悟，在经历了这场前所未有的身心蜕变后，回首整个过程，我深深体会到：无论我多么努力，都无法用人类的语言表达我对师父的感恩，也无从表达师父时时对我们的慈悲保护。

生死考验的开始

这一考验始于学法时的一种体悟。我意识到，在按照真、善、忍的标准要求自己时，我只是选择性地改变了部分行为，而不是全部。做事中隐藏着自私的动机，其中包含着“惩罚他人”的负面念头（恶念）。

不久之后，我第一次出现了与心脏有关的消业反应。夜里心跳急促，死亡的感觉非常真实，就象心脏随时可能停止跳动一样。

我明白这是在考验我，看我能否真正认识到自己是修炼人，能否相信这不是病而是一种假相；是否动摇、怀疑，去查资料、做检测、想知道自己“得了什么病”。

正如我在另一篇交流文章中看到的那样，哪怕只是动一个“是不是有病”的念头，也可能引来一连串更严峻的考验，甚至导致放弃修炼、失去生命。如果最初的念头是正的，事情就会完全不同，但这类假相往往极强。要闯过这样的关，唯有对师父绝对的信。

我的情况是心脏似乎下一秒就会停跳，那种假相强烈得让我开始压根儿根本没有想要否定它。

挑战中的向内找

接下来的许多个夜晚，我都在艰难地挣扎。夜里，我感觉有人要把我的主意识从身体里拽出去。我会惊叫着醒来，拼命不让自己“弹出去”。有时醒来觉得心跳已经停止；还有时醒来完全不知道自己是谁、在哪里，只能记起师父的名字。在混沌的记忆中努力地把师父的名字念正确，一旦念对了，我就能平静下来。

一天夜里，我又突然惊醒，脑中仿佛有个声音在问我：“你能死吗？你能死吗？你现在能死吗？”这个声音一次比一次强烈，直到我回答说：“我不能死，因为我怕死。”我曾以为自己早已放下生死，对此还颇为自得，如今却过不去这一关，这让我深受打击。

回头看这正是问题所在：我想用“再一次闯过生死关”来证明自己修得好，这本身就是一种执著。

向内找发现自己对这个世界仍有许多东西放不下。我不想死的原因，并不是因为众生还没救完，而是我还执著于家庭和亲情。

师父在《精进要旨》〈修者忌〉中说：“执著于亲情，必为其所累、所缠、所魔，抓其情丝搅扰一生，年岁一过，悔已晚也。”

想到师父的法，我尽量让自己理智，专注在法上。我提醒自己：我来世上是有使命的，必须完成使命才能离开。同时我也意识到，我有责任维护修炼环境与常人对大法的信心；如果我就这样走了，对这两方面都会造成不好影响。旧势力可能会利用我修炼中的漏来考验身边的人，削弱他们的正信，甚至毁了他们。

与此同时，我还发现自己的显示心。我一直想在同修中把道理讲得最清楚、最有逻辑。我有想被认可、被尊重的欲望，许多事都是在这种执著的驱使下做的。

我能感受到旧势力在暗示我“无路可逃”，但我坚决否定它们的安排。我坚信，只要我一心修自己，它们的图谋就形同虚设，我绝不会被旧势力利用去害人。

执著于摸脉搏

到这时，我的心脏症状虽然有所缓解，但仍持续着。新的担忧又出现了：我怕自己闯不过这次生死关。与以往不同的是，以前只要一个坚定的正念就能化解症状，这次持续时间却更长。

我开始监测自己的脉搏。很快我养成了一个坏习惯，只要脉搏偏高就害怕。一天晚上，我甚至上网查“正常脉搏值”和“脉搏过高的危险”。

这又成了干扰的新通道。另一个念头开始冒出：我快五十岁了，那正是父亲心脏病发作、并出现心脏问题的年龄。它提醒我，一个同事也是这个年龄心梗；一个相识的女士中风；另一个人睡梦中心脏骤停……这些念头开始向我灌输怀疑：“法轮大法真的能改善健康吗？真的能‘战胜死亡’吗？”

在这期间，我稍微一动身体，心口就疼，而那些疑问不断重复： “法轮大法真的在救你吗？你真的相信他能突破现实、战胜死亡吗？”

然而我也记得，在这些状态下，我仍能保持一个强有力的念头：“大法能救我。”

学会了信师

这段时间，我丈夫问我：“你在心里求过师父帮你吗？”我这才意识到我竟然没有，也从未想到要这样做。

我发现自己内心深处有个观念：如果我修得不好、过不了生死关，那我该死，是“活该”的；师父不会救我。也就是说，我以为只有“达标”的弟子师父才会管。

意识到这一点后，有一晚我在心脏剧痛中惊醒，脑中突然浮现出三个字——“信师父！”

的确在这场魔难中，有件奇特的事：尽管我几乎整夜失眠、身体虚弱，但我的工作效率却显著提升，比以往任何时候都高。

发现更多执著

不久后，我决定：不再摸脉搏，也不再关注心脏的反应。无论身体怎样，我都要坚持修炼。晚上睡不着，我就起来学法、发正念、炼功。我对自己说：“如果这是迫害，那我就发正念清除它！”

这样一来，我的心渐渐平静下来。于是我开始思考：为什么偏偏是“心”，一个人身体的核心在承受这么多折磨？是不是因为我还有某些强烈的执著？

我悟到：我的修炼状态与心脏的状态直接相关，也关系到我世界中的众生。在这一层空间里，心脏的表现只是一种警示，提醒我要精進。为了不让自己的心和众生再受苦，我必须更踏实地修。

我还发现，我的思想深处充满着“怕”，这种恐惧渗透到我日常的细节，甚至体现在心跳的加速上。从那时起，我开始认真地修去恐惧心。

总的来说，我体悟到：情、显示心、怕心、傲慢、恶念、自私、负面思想……这些都和我的心有关，它们都想“杀死”我的心。悟到这一点后，我明白：通过修炼，我是可以让心复原的。但即便如此，我心中仍有一些困惑：这苦到底是“考验”还是“迫害”？我还没有完全分清。

就在这时，奇迹出现了。

转机

那天，我和一位同修一起参加每周的集体学法。从学法一开始，我脑中就象有一场“对话”，一些存在不断向我提问、逼我回答。

起初它们问： “你不是过不了生死关吗？你能死吗？你能死吗？”它们强迫我接受这样一个观念：“要想过生死关，你就得能死。”我犹豫着，没有回应。

它们继续追问： “你要能死，才能算过生死关，你得准备好去死……” 我仍然没有回答。

随后问题又变成：“你不是要信师父吗？如果师父决定让你死，你就该死呀！”表面上我认同这话的道理，但它们太执著于“让我死”这一点，我心里觉得不对劲。

我开始反思：“我是不是不再信师父了？是不是失去了那种毫不动摇的信念？如果我信师父，而师父真的决定我该死，因为我修不好，那我能否平静地接受？我能否平静地面对师父的决定？”这些声音越来越强烈。

就在此刻，仿佛有一种无形的力量让我突然平静下来。我明白了，我之所以怀疑师父，并不是因为怕死，而是因为我在试图揣测师父的安排。我以为师父会不要我、不会再帮我；我甚至认为师父觉得我死了也很正常，因为我修得不够好。多么可怕的念头啊！

旧势力趁机插话：“你看，他以前也帮不了别人，别人也都死了！”

我惊觉：我的信念竟动摇到这种程度，竟然怀疑师父会离开我！

就在那一刻，我“看到”一个画面——一个少年，穿着神韵演员那种风格的服装。我立刻知道那是“以前的我”。虽然今生我是个女人。少年双膝跪地，双手举在头顶，双掌托着一团光——那是他将生命恭敬的献给师父。那一刻，他没有恐惧，没有假设，没有犹豫，只有平和与敬仰。随即，所有的声音都消失了，只剩下光。

接着，在我正在学的下一段法中，有两句话如雷贯耳般响起：“但这还不是到了顶点，还要往下修炼下去，还得往前走。”（《转法轮》）

我被这力量震撼了，立刻悟到：那是师父亲自对我说的！这一刻，师父彻底解体了旧势力的干扰。旧势力的声音被压制，一切都归于寂静。

那一瞬间，我强烈地感受到师父从未离开我。为了保护我，师父承受了无尽的痛苦。生死大关已过，我还能继续修炼。那时我明白，旧势力的“要杀我、要考验他人”的阴谋确实存在，但都被师父化解了。

强大的能量流穿透全身，我走在回家的路上，感到像重生了一样。那一刻，我已不再去想“心脏问题会不会好”，我只感恩师父又给了我继续修炼的机会。

结语

我知道，现在有些同修正在经历修炼中的严峻考验，有的甚至濒临放弃。我也听说，有些同修被旧势力钻空子，利用他们的执著制造幻觉，使他们误入歧途。 而这些执著，很多都是旧势力长期人为加重形成的。

通过这次经历，我体悟到：我们绝不能屈服，绝不能相信眼前的假相，即使那是假相所展现的唯一“现实”。我们绝不能相信任何让我们与师父分开的东西，也绝不能相信师父会放弃我们。

最近我还悟到，以往我为他人做的很多事，包括救度众生的事，其实都夹杂着私心。我做得好时感到高兴，因为我觉得自己“得到了”：我站在了正的一边；我积了德；我有了好的未来；我修去了业力……

现在我看清了这些念头，它们就象一层外壳，正在脱落。剩下的，是一种纯净的责任感——只是为了兑现我当初下世的誓约而去做该做的事。我认为，这种转变来自于最近一段时间的深入修炼。

我曾痛苦地感觉不到当年刚得法时那颗热切的心，如今我发现它依然存在，只是更加纯净、庄严，成为了我生命的根基。已没有了兴奋、自私与得失的成分。

在这段艰难的日子里，无论是罗马尼亚同修，还是与我素未谋面的外国同修，在得知我所经历的一切后，都无条件地帮助我，有人为我发正念，有人陪我学法。你们的支持让我深受感动，真心地谢谢你们！

通过这次经历，我更深刻地明白：无论看到同修什么执著表现、疑心、长期放不下的心，甚至他们陷入严重不好的状态：哪怕旧势力企图利用他们反对大法，我们都应当继续支持他们，而不是评判他们。这正是师父给我们的榜样。

我亲身体会到：师父无论何时都不会放弃我们，师父一直在为弟子承受。唯有我们的思想、疑心和行为，才会挡住师父对我们的救助。

历经这场魔难，让我明白了：我们正是师父亲手种下的莲花。让我们珍惜自己吧！这就是我目前的体悟。若有不在法上的地方，请慈悲指正。

谢谢师父！ 谢谢同修！