【明慧网二零二五年九月十九日】我是一九九六年开始修炼法轮大法的，今年73岁。从我知道丈夫出轨到现在，已经过去八年了。丈夫不愿离婚，然而，丈夫退休后创办了公司，有实际利益和工作需要，又断绝不了与那个女人的接触。后来，我也参与到公司的具体事务中，每天也要见到那个第三者。现在丈夫向我声明，确实与她是有工作上的联系，并没有更深的关系了。

我知道这是我必须要面对的情关，修炼人必须要放下对丈夫的情的执著。刚开始，每天法也在学，却始终搅在情丝中，内心每天在妒嫉、怨恨、愤愤不平中被撕咬。情虽几经放下，却又慢慢加重，就在这磕磕绊绊中痛苦的徘徊着。

通过大量学法并阅读明慧网上同修放下情的体会文章，终于在师父的慈悲点化下，彻底清醒，悟明法理，挣脱了情丝的搅扰，心旷神怡。现将这漫长的修心历程总结写出，给至今仍在被情折磨的同修借鉴，不当之处，敬请慈悲指出。

我是在传统教育的家庭中长大，母亲和姑妈都是虔诚的佛教居士。她们在我们从小就教育我们姐妹做人要诚实善良，当女人要贤惠勤快，才能兴家，家庭才会幸福。我自从结婚后，也确实要求自己这样去为人处世。所有业余时间都用在经营小家庭上，并倾注了我的所有的爱给丈夫，女儿，整个人都浸泡在情中。

丈夫年轻时，身体就很瘦弱，经常感冒发烧，下班回家总是筋疲力尽的样子，我也就不忍心叫他做事，就精心伺候他，同时养育女儿。所以我把丈夫娇惯成一个不会体贴人，衣来伸手，饭来张口的生活上自理能力很差的人。

我外形虽娇小，但是工作上做事认真，总想得到别人的夸奖，争强好胜。在单位上班时，从一个小工人一路升职调到办公室，而后又调到公司任中层干部。

我对待丈夫的父母，可以说是比对我亲生父母都好。每周日我都要去看望他们，同时买去很多食物。所有的节假日，公公婆婆和姑姐小叔子全家都到我家聚会，我一个人忙里忙外，做很多丰富可口的饭菜，招待他们。尤其在公公婆婆晚年时期，长住在我家，我一人六年如一日的照顾来家时93岁高龄、因心梗心衰心脏不好的公公和因脑梗半身不遂、生活不能自理的85岁的婆婆。公公98岁离开我家时，身体状况好转，婆婆当时能缓慢走路，生活基本自理。这几年我的艰辛和劳累他们看在眼里，记在心里。婆婆非要给我6万元作为感谢，我婉言谢绝，说作为儿媳，是应该这样的。丈夫几十年来幸福生活，享受家庭的温馨，经常说我对他家是有恩的。

可谁会想到，就在公公婆婆被大姑姐接走后，我总感觉丈夫的行为诡异，总是忙不完的工作，没有节假日，每天深夜回家，我们之间几乎无话可说。后来有一天，我终于发现了丈夫早就有外遇了，甚至在他父母还在我家的时候，就已经和厂里搞技术的女人好上了，他们单位人人皆知。

听到这消息，我痛苦哭泣，法学不進去，炼功时全是丈夫和那女人在一起的场景，我恨自己为啥这么愚钝，自以为是贤妻良母，其实就是一根筋，一心一意服侍照顾他和他父母的大傻子。我感叹命运对我的不公，我这么多年辛苦操持家务，把女儿带大，把他父母照顾好，得到的却是他的背叛和伤害。为什么会这样？那时我已经完全忘记了自己是修炼人，整天生活在仇恨包围的氛围中。

我把这件事告诉了妹妹同修们，她们也感到很震惊。终究也是邪*党-宣传的无神论破坏了传统文化，使整个社会道德沦丧，使原本一个温文尔雅、有礼貌、有知识的绅士变成了一个人渣和伪君子。

妹妹和我一起学法交流，我才逐步的冷静下来，才想起自己是大法弟子。修炼和当人的目地不就是从人中走出来，返本归真吗？我的恨和痛苦以及个人利益被伤害，不都是源于对丈夫的情吗？修炼这么多年，被常人的情击垮了可不行，我要振作起来，按师父说的“截窒世下流”（《洪吟二》〈普照〉）去做。

冷静一段时间后，我找丈夫谈了一次，指出他所作所为的严重后果，最终是害自己，造大业。如果愿意改邪归正，我们才能重归家庭。如果放不下她，要离婚，我也成全。他考虑几天后，郑重的表示不离婚。听了他的话后，我心静如水，选择用慈悲对待他，允许他改正。

因为之前丈夫一直支持我修炼法轮大法，经常诵念“法轮大法好，真善忍好”，常年揣着大法真相护身符。特别是我被邪*党-非法关押、判刑的两年半，他每年定期到看守所给我存钱、写信，还鼓励我在里面坚持锻炼（暗指炼功），所以他其实也是与大法有缘并受益的人。现在回想起那次与丈夫的谈话，那是我对他有外遇后的第一次开始在法上认识，并初步放下对他的情。

生活又回归了表面的平静。实质上，我并没有彻底的放下对丈夫的情，第二次的考验又来了。丈夫退休后，开始一直和厂里同事在外面办公司，具体有哪些人我也不知道。2017年，原厂址拆迁后，他们在其它地方没有找到合适的厂址，最终就租下我住家的这栋楼的地下室，与其他合伙人也分道扬镳，最后就只剩下我丈夫和这个女人。每天都能看到他们在一起的情景，中午还在家里吃饭。我像见到了苍蝇一般的感到厌恶，心头的怒火又开始死灰复燃。后因需要我也参与公司工作，就又从新招了两个员工。

但对他们的怀疑、妒嫉、无可奈何的心有不甘，甚至仇恨的这颗心，时时的在刺激着我。这期间我坚持学法炼功，有时出去讲真相，才能基本走过来。这第二次我去情的过程，就是在对情放不下和抓起之中循环往复。经过这跌跌撞撞的对情放下，看淡，才感觉自己基本从抑郁、压抑的痛苦中挺过来。可是修炼是严肃的，绝不是能蒙混过关的。只要你还抓着一点情及派生出的执著，都会让其暴露出来。一是旧势力要拽下你，二是师父也会考验你。

最近公司员工外出旅游，这几天的旅游再一次对我是否彻底放下对丈夫的情又進行了一次检验。那女人在众人面前毫不掩饰的对丈夫献媚、呵护和照顾，全如入无人之境，甚至对我吆三喝四和指责，完全是对我進行挑衅。开始我的定力使我坚守住了冷静和大度。可随着时间的推移，我的仇恨、嫉妒以及失去面子的心又开始发酵。有一次，我没忍住，还对丈夫发了火。当时在那种被羞辱、欺负的氛围中，我变的那么软弱，反而我才象是个“第三者”似的，内心被痛苦狠狠的撕咬着。

回到酒店，我问自己为什么会生气痛苦？你还是修炼人吗？我才开始清醒，在心里向师父认错，没经受住这次考验。如果我没了那些执著，她还会表演吗？不是针对我这个心来的吗？我认识到了因我只在表面上抑制了情，而并没有从根本上挖根，而表面上的和平相处是不堪一击的。我这么多年来放不下对丈夫的情，不就是留恋人中的那种温情以及渴望享受小鸟依人的感受吗？

我被师父的慈悲感动，我今生能被师父从地狱捞起洗净，以后将回到我的真正的美丽的天上的家园，这是该多幸运啊？我怎能用常人的理去看问题？今生我与丈夫能成为夫妻而后遇到那个女人当第三者来破坏我的家庭都不是偶然的，都是前世因果所致。也许我前世欠了丈夫的，也曾伤害过那个第三者，这世不是就还了吗？干嘛还抓住情丝搅扰自己呢？

悟到了师父的法理，我心里顿时感到轻松愉快。我知道从今以后常人的情再也动不了我了。

回首这漫长的八年，我因抓着情及由此派生出的执著心，使得修炼停滞不前，从而耽误了宝贵的时间。从今以后我要抓紧时间多学法，在法上提高，不忘自己的使命，把丈夫和那第三者当作众生，慈悲于他们。